Protestele din Romania vazute de greci

     Demonstraţiile violente din ultimele zile ne-au atras ironii acide din partea Greciei, ţara unde o manifestaţie care se soldează cu mai puţin de 100 de morţi este considerată o demonstraţie paşnică. Într-o scrisoare deschisă către bucureşteni, un ziarist elen se întreabă retoric ce dracu e în capul nostru: „Păi aia e violenţă la voi? Dar cine organizează protestele la voi, UNICEF-ul?”
     Unul dintre cotidianele ateniene merge mai departe şi îi acuză pe protestatarii români de complicitate cu jandarmii, pentru că nu au reuşit să distrugă mai nimic centrul capitalei: „Protestatarii români n-au distrus mai nimic prin centrul Bucureştiului, de parcă erau nişte hippioţi gay care nu aveau chef să-şi strice unghiile. Cu greu jandarmii lor au ales câţiva protestatari mai drăguţi şi i-au băgat în nişte dube, probabil ca să-i mai fardeze puţin, că arătau ca dracu. ”
     Şi televiziunea naţională din Grecia a difuzat luni un reportaj despre evenimentele de la Bucureşti, însă l-a difuzat în matinalul de la ora 10, în locul desenelor animate. Din reportaj reiese că manifestanţii români au venit la proteste cum te duci la o nuntă, doar că ceva mai paşnic: „În Grecia ies în stradă minim zece mii şi se întorc acasă maxim 8500, asta dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500, ca să ce? Doar ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar? Pentru 30 de răniţi şi patru băncuţe rupte erau suficienţi o grecoaică divorțată şi vreo trei copii de şcoală.” :))

Ghid pentru consumul de alcool

Stateam si ma gandeam azi ca daca as fi avut un fel de ghid pentru consumul de alcool ( ghid din ala in care dupa ce bei bine si ai anumite probleme cauti simptomele si iti da cauzele si rezolvarea problemei) as fi fost scutit de multe experiente pe care nu as fi vrut sa le am. Daca eu nu am putut fi ajutat macar sa incerc din experienta sa ii ajut pe altii. Nu am cum sa trec in revista toate simptomele asa ca le trec doar pe cele care par mai ciudate .

1.Simptom: totul in jurul tau s-a facut deodata alb si ti se pare ca incaperea s-a micsorat deodata.

Cauza: inca nu ai iesit din baie.

Solutie: mai bine strigi dupa ajutor.

2.Simptom: nu mai vine berea pe care ai cerut-o acum 20 de minute.

Cauza: te-ai asezat la alta masa.

Solutie: intoarce-te la masa ta. Berea aia e cu siguranta acolo.

3.Simptom: picioare reci si umede.

Cauza: paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.

Solutie: intoarce paharul. Incearca sa faci asta astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

4.Simptom: picioare calde si umede.

Cauza: ei...asta e de acuma....te-ai scapat pe tine.

Solutie: du-te la baie si usuca-te.

5.Simptom: peretele din fata ta e plin de lumini.

Cauza: cel mai probabil ai cazut pe spate.

Solutie: incearca sa iti pozitionezi corpul la 90 de grade de sol.

6.Simptom: gura iti e plina de chistoace.

Cauza: ai cazut cu fata in scrumiera.

Solutie: scoate-le afara si clateste-ti gura cu niste vodka.

7.Simptom: vedere tulbure.

Cauza: te uiti printr-un pahar gol.

Solutie: mai cere o bere sau niste alcool si umple-l.

8.Simptom: se deplaseaza pamantul sub picioarele tale.

Cauza: doi sau mai multi bodyguarzi te scot afara din local.

Solutie: intreaba-i unde te duc ca sa te asiguri ca nu te ratacesti.

9.Simptom: reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.

Cauza: esti la wc...cel mai probabil incercand sa vomiti.

Solutie: baga-ti 2 degete pe gat....

10.Simptom: oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios in voce.

Cauza: ti-ai pus paharul la ureche.

Solutie: inceteaza sa mai fii prost.

11.Simptom: ringul de dans se misca, oamenii din jurul tau sunt imbracati in alb si muzica e de cacat.

Cauza: esti intr-o ambulanta.

Solutie: nu te misca....cel mai probabil ti-ai revenit dintr-o coma alcoolica..

12.Simptom: Tatal tau are o fata cam ciudata , iar restul familiei tale se uita aiurea la tine.

Cauza: ai gresit apartamentul.

Solutie: intreaba-i daca nu cumva stiu unde stai.

13.Simptom: un glob enorm de club te orbeste.

Cauza: esti intins pe spate si deja rasare soarele.

Solutie: bea o cafea sa-ti revii si du-te acasa.

BAC 2011

Pentru generatia curenta care a picat bacul propun pentru toamna urmatoarele subiecte. Asa ne asiguram ca mai creste putin promovabilitatea la bac ( nu foarte mult dar mai creste). Pentru cei care au luat bacul acum sau in alti ani e un exercitiu bun sa vedeti ce cunostinte mai aveti din liceu :))
Incepem cu LIMBA SI LITERATURA ROMANA:

Se da textul: Ana are mere.
Sa se raspunda la urmatoarele intrebari:
1. Ce are Ana?
2.Cine are mere?
3.Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un mar.
5. Scrieti pe foaia de examen un alt nume in afara de "Ana".
6. Daca nu va descurcati la intrebarile precedente alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap sau scrieti un banc.

PROBA LA MATEMATICA:

1.Aflati valoarea lui x din urmatoarea ecuatie: x=2.
2.Plecand de le Teorema lui Pitagora incercati sa desenati un portret a lui Pitagora asa cum vi-l imaginati dumneavoastra.
3. Acest subiect va fi din "Ciurul lui Eratostene"..... Desenati un ciur :))
4.Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata....
( atat...trebuia doar imaginat :)) ).
5.Vi se da o ecuatie de gradul 2.... La sfarsitul examenului sunteti rugat sa o dati inapoi in aceeasi stare.
6.Ganditi-va la 2 numere la alegere si scrieti-l pe foaie pe cel mai mare.

PROBA LA ISTORIE:

1. Asociati urmatorii sefi de stat cu anii in care au murit: Burebista, Nicolae Ceausescu - 44 i.Hr., 1989.
2.Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, Stefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. In ce an a avut loc rascoala de la 1907?
4.Ordonati crescator urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, majoratul lui Burebista, Revolutia de la 1989.
5. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizand cu atentie numele acestuia :))

PROBA LA GEOGRAFIE:

1.Comparati din punct de vedere a altitudinii Vf. Moldoveanu si Marea Neagra.
2.Enumerati 2 vecini ai Romaniei.......Daca nu va amintiti enumerati 2 vecini din blocul dumneavoastra :))
3.In ce punct cardinal al Romaniei se afla Campia de Vest? Daca nu stiti acest punct cardinal scrieti repede pe foie "VEST" si treceti mai departe la urmatorul subiect :))
4.Alegeti varianta corecta: Varful Moldoveanu are altitudinea:
a) 2544 metri
b) 11 metri
c) 1 milion de metri
d) Altitudinea variaza de la o zi la alta
5.Conform unor masuratori Varful Omu ar avea 2505 metri, conform altor masuratori ar avea 2507 metri. Care credeti ca este varianta corecta? Argumentati!

Old Times

Timpul le-a schimbat pe toate...nu neaparat in bine
Chiar si fetele de azi...se iubesc mai mult pe sine
Inainte erau tandre, erau cuminti...mergeau la scoala
Acum au un singur scop: sa bage barbati in boala.

In trecut te-ar fi iubit de veneai cu-o floare-n dar
Astazi nu au chef de flori....stau prin mall sau la solar
Dadeai gata orice fata cu-o cutie de bomboane
Acum unele iti cer sa le pui chiar silicoane.

In trecut ieseau prin parcuri...si nu ca sa consume droguri
Dar acum nu vor pe banca...ci pe boxele din cluburi
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin si cate zece daca ai un scump Q7.

In trecut de te placea iti scria destul de des...
Biletele de amor.... nu-ti lasa offline pe mess
Nu aveai poze cu ea...o puteai vedea doar live
Acum poti s-o studiezi si pe Facebook si Hi5.

Atunci de-o scoteai la film...asteptati de brat troleul
Azi sta la telenovele daca n-o scoti cu BMW-ul
Seara la prima-ntalnire i-aratai ceru-nstelat
Acum ii arati tavanul c-ati ajuns deja in pat.

Pe-atunci nu stia ce-i "shopping"...nu isi lua haine din mall
N-avea firme preferate...se ducea la croitor
Atunci nu aveam mobile...asteptam in frig o fata
Acum ii dai sms: "Haide ma...cobori odata?"

Ce frumos era-n trecut...cand vorbeam de viitor
La un suc, la o terasa... nu direct in dormitor
Ne doream c-acele vremuri sa nu treaca niciodata
Unde sunt? Unde s-au dus? ...fetele de altadata.

Despre terminarea unei relatii

Se scrie peste tot despre cum sa faci o femeie fericita intr-o relatie si se cheltuie miliarde de dolari pe cercetari pentru a intelege cum functioneaza mintea feminina cand tipa se afla intr-o relatie cu cineva . Dar nimeni nu spune nimic despre ce crede o femeie dupa ce te desparti de ea.
Mi-am pus problema dupa doua beri si o discutie de o ora si ceva pe tema asta cu un bun prieten :)) . Concluziile le gasiti mai jos:


Cand te desparti de ea, orice femeie are convingerea( sau speranta, depinde cum ati terminat-o) ca n-o sa reusesti sa supravietuiesti fara ea. Este un lucru sigur ca, fara ea, nu esti in stare sa te descurci si o sa ajungi vai de capul tau. O sa arati groaznic ( se stie ca barbatii singuri nu se ingrijesc deloc spre deosebire de tipii care au prietene, care ar face orice ca sa arate bine pentru consoartele lor) si-o sa umbli toata ziua de nebun pe strazi ( unde de altfel, o sa si stai), cu privirea ratacita si parul valvoi. Se pare ca cele mai multe femei sunt convinse ca pana si vagabonzii care dorm in canale sau in gara erau inainte niste tipi prosperi, care au decazut in halul asta dupa ce s-au despartit de prietene.
In primul rand, orice femeie crede ca fara ea o sa mori de foame, pentru ca n-o sa mai aibe cine sa-ti faca de mancare. Si are perfecta dreptate, daca prin "mancare" intelegi si tu tot salate sau, cel mult, peste - se stie ca femeilor le repugna ideea de a manca animale moarte, asa ca meniul lor e compus in linii mari, din salate sanatoase ( maioneza de deasupra e medicament curat, motiv pentru care, de fapt, ar trebui sa se vanda in farmacii), carne de pui (se stie ca puiul nu e animal, ci pasare) si peste ( care e un fel de obiect).
De asemenea, daca ai ramas fara gagica, o sa fii vesnic lefter, pentru ca barbatii nu sunt in stare sa-si administreze singuri banii. Doar femeile pot face acest lucru in mod judicios, teoria conform careia femeile ar fi cheltuitoare fiind complet nefondata ( de pilda, este total neadevarat ca, daca-i dai unei femei un milion de dolari si-o lasi singura in desert, la celalalt capat al desertului n-o sa mai aiba nici un ban,dar, in schimb, o sa aiba o superba blana de leopard. Exsista chiar rauvoitori care sustin ca pana si maica Tereza ar fi fost in stare sa sparga lejer un milion de dolari pe ulei de candela si matanii de fita,dar, evident , e o prostie sa crezi asta). Doar ele, femeile, au, de pilda, abilitatea de a gasi marfuri de calitate la un pret mic- cum ar fi niste sandalute care inainte costau 7 milioane, dar pe care gagica-ta le-a luat de la reduceri cu doar 5 milioane ( aici, ca sa nu pari zgarciob, ar fi bine sa-i spui: "Vai draga ce ieftin! Trebuia sa iti iei doua perechi").
Pe langa faptul ca o sa umbli mort de foame si fara un ban in buzunar, nici haine curate n-o sa mai ai niciodata. Normal, pentru ca, desi stii cum se foloseste masina de spalat, n-o sa mai aiba cine sa-ti spuna: "Draga, opreste masina si intinde si tu rufele alea, ca nu mi s-a uscat oja". Un alt lucru sigur e ca n-o sa mai faci sex. Cel putin, nu atat de des ( adica o data pe spatamana si ala programat) si, oricum, nu de-ala bun ( femeile sunt convinse ca barbatii sunt topiti dupa sexul conjugal, cu toate ca experimentele stiintifice care au incercat sa demonstreze acest lucru au esuat din lipsa de voluntari). Iar daca, prin absurd, o sa reusesti sa faci sex mai des, n-o sa faci decat cu proaste - nu se prea stie din ce cauza, femeile cred ca sa faci sex cu proaste e un lucru rau.
Pe langa toate astea, o sa ramai si fara serviciu, pentru ca, daca nu te impinge nimeni de la sapte, nu esti in stare de nimic ( chiar si pe Einstein se pare ca-l pisa nevasta-sa toata ziua la cap, reprosandu-i pe buna dreptate: "Da' remarca-te si tu draga la servici, doar nu vrei sa ramai un parlit de savant toata viata"). Nici prieteni nu prea o sa mai ai - logic, nimeni nu vrea sa iasa la o bere cu un tip pe care nu-l suna prietena lui din cinci in cinci minute sa-l intrebe unde e si cand vine acasa- si, in general, lumea te va ocoli ca pe un ciumat. Probabil, o sa ajungi alcoolic si o sa faci pipi pe scara blocului.
In mod normal esti terminat. Esti sub orice critica si poate te gandesti ca , daca iti gasesti o noua prietena te-ai scos. Evident, gresesti - o sa te combini cu o tuta urata, o nasoala cu crengi, o proasta de moare( ca sa le citez pe majoritatea femeilor : "Fata nu-mi vine sa cred ca, dupa ce a fost cu mine, s-a putut combina cu naspeta aia! Speram ca a invatat ceva de la mine, da' vad ca tot taran a ramas. Lu' asta nu mai ai ce sa-i faci"; de altfel, dupa ce s-a combinat cu Angelina, si pe Brad Pitt l-a sunat Jennifer Aniston sa-i spuna ca l-a vazut prin oras cu o urata).
Acum o sa va intrebati ce e de facut atunci. Puteti oare evita aceasta apocalipsa? Puteti oare scapa de prorocirile fostei? O varianta ar fi ca, in loc sa te desparti de prietena ta, sa te insori cu ea,insa nici asta nu e o solutie ( amintiti-va ca saracul Hitler s-a sinucis a doua zi dupa ce s-a insurat). Nu va ramane decat sa va puneti imaginatia la lucru, pentru ca, totusi exsista oameni care au reusit sa supravietuiasca. Astept sa impartasiti idei si cu mine :))

Vremuri pierdute

Am citit un text dedicat generatiei nascute la inceputul anilor 80', un text care m-a facut sa imi aduc aminte de unde am plecat si cate chestii frumoase din copilaria mea am sters din memorie.Desi eu sunt nascut in 90' am prins o foarte mare parte din ce scria acolo si sunt fericit ca am reusit sa mai prind acele vremuri....lucruri pe care nu le mai vad in ziua de azi si de care mi-e foarte dor,lucruri si sentimente pentru care as da orice sa le mai vad sau sa le mai traiesc macar o singura data.Spor la citit , sper sa va placa la fel de mult cum mi-a placut mie :) :

Nascuti la inceputul anilor 80', vedem acum cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.

Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala pentru ca asta insemna ceva odata.Suntem printre ultimele generatii care au jucat "Ascunselea","Castel","Ratele si vanatorii", "Tara,tara! Vrem ostasi", "Prinselea", "Sticluta cu otrava"," Hotii si vardistii", printre ultimii care au strigat "Un ,doi,trei la perete stai", printre ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video(inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa), primii care au vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu CD-uri.

Noi am purtat jeansi elastici, geci de blugi de le turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca. Noi am dat examene de capacitate si nu am dat teste grile la admitere. La gradinita am invatat poezii in romana, nu in engleza....si am cantat "Multi ani traiasca!" , nu "Happy birthday!" la aniversari. Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas...si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor. Reclamele de pe posturile straine ne inebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum sau pustile alea absolut superbe cu apa.Intre timp ne consolam cu Tango de vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala.

Noi ascultam Metallica si Ace of base,si Michael Jackson si Backstreet Boys , si Take That ,sau Holograf, Iris,iar mai tarziu Bere Gratis sau Spitalul de Urgenta si inca nu auzisem de manele singurele melodii de joc fiind horele la chefuri la care nimeni nu stia pasii dar toti dansam.

Dar spre deosebire de copii din ziua de azi , am auzit de Abba si de Queen cat si de noile nume gen 50 Cent si Eminem. Am citit "Licurici", "Ciresarii" si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri "Tutti Frutti" sau acele sucuri la punga, fara sa ne fie teama ca "au prea multe E-uri", iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.

Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul. Noi nu ne dadeam beep-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo, Playstation, ci jocuri Tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap pline de praf. Abia asteptam la chefuri sa jucam "Flori,fete sau baieti" sau "Adevar sau provocare" sau orice ne dadea un pretext sa "pupam pe gura" pe cine "iubeam".

Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia", care inca roseam la cuvantul "sex", care dadeam cu banul care sa intre la farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor sau prietenilor, cei care am completat mii de oracole sperand ca persoana iubita va citit acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au facut casa "child proof", ne-au trimis sa cumparam bere, vin si tigari de la alimentara.

Noi am fost martorii a trei schimbari de moneda, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au vazut-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus" sau "Abracadabra". Suntem o generatie de invingatori, de visatori si de "first-timers"...

Daca citesti si ai cazut macar pe ganduri esti de-al nostru.

Cum sa te desparti usor de prietena ta

Majoritatea barbatilor considera ca cea mai dificila parte dintr-o relatie este sa te desparti. Cea mai sigura modalitate este prin SMS sau prin E-mail. De ce? Pentru ca te simti in siguranta , stii ca ea nu te poate intimida cu privirea ei, stii ca nu te poate lovi cu nimic.

Daca nu ai inspiratie poti folosi modelul de mai jos(modelul a fost testat si pot spune ca pentru mine a mers chiar bine):

Draga (numele ei),

Imi pare rau sa te anunt , dar ai fost eliminata din competitia pentru a deveni viitoarea doamna ( numele tau de familie). Dupa cum probabil stii, competitia a fost destul de stransa anul acesta si foarte multe candidate calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. Iti voi pastra insa numele in dosar in caz ca va aparea vre-un loc liber. Pentru a avea succes in viitoarele tale escapade romantice, da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie:

(Bifati ce se potriveste)

__ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata in a-ti plati sucul

__ Cumpararea prezervativelor de calitate indoielnica indica faptul ca nu esti chiar buna pentru acest post

__ Ai picat testul celor 20 de intrebari : ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma intrebi si tu mai mult de una despre mine. Si singura intrebare care ai pus-o a fost " Cati bani castigi?"

__ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai

__ Inaltimea si greautatea ta nu sunt direct proportionale. Daca s-ar intampla ca printr-o minune sa te inalti vreo 20-30 de cm sa imi trimiti cererea ta de aplicare.

__ Comentariile tale cum ar fi : " Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost fara rost si total nepotrivite in unele momente.

__ Felul in care ai sarit entuziasmata pe bar si ai dansat cu lesbiencele alea de pe bar demonstreaza ca esti mult prea usor impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate.

__ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. Foarte bine. Dar sugestia ta de a invita toti prietenii mei la tine in pat deodata nu mi s-a parut inteligenta.

__ Nu sunt pentru tine. Fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare.

Cu stima,

(numele tau).

Dieta si sala vara....

A venit vara....asta inseamna o mai mare parte a corpului descoperita si de aici incep problemele oamenilor nemultumiti de corpul lor. Toata lumea cauta sa se apuce de sala, gimnastica sau tot felul de diete. Voi incerca sa raspund la cele mai importante intrebari pe care si le pune lumea pe acest subiect.

I1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. Este adevarat?
R1. Inima voastra are un numar limitat de batai, asa ca nu le irositi cu exerictiile. In final, orice se uzeaza. Daca va mariti ritmul inimii, n-o sa traiti mai mult; e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Vreti sa traiti mai mult? Dormiti mai mult!
I2. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume?
R2. Ganditi-va si voi un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Ce mananca o vaca? Porumb si fan. Si ce sunt astea? Plante si legume. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase.
I3. Ar trebui sa reduc alcoolul?
R3. NU! Vinul se face din fructe. Taria este vin distilat, asta insemana ca se scoate apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Iar berea se face din plante.
I4. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp?
R4. Pai, daca aveti un corp si aveti grasime, raportul este de 1/1. Daca aveti doua corpuri, raportul este de 2/1 etc.
I5. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica?
R5. Regret, dar nu-mi trece nici unul prin cap. Filozofia mea este "Daca totul merge fara efort... e bine".
I6. Prajelile sunt daunatoare, nu?
R6. DE CE NU SUNTETI ATENTI!!! In zilele noastre, mancarea se prajeste in ulei vegetal. De fapt, toate alimentele sunt imbibate in ulei vegetal. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale?
I7. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"?
R7. Cu siguranta nu. Cand exersati un muschi, acesta se mareste. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.
I8. Ciocolata face rau?
R8. Sunteti nebun? Boabele de ciocolata provin tot din plante. E cea mai buna modalitate sa te simti bine!
I9. Inotul face bine la silueta?
R9. Daca inotul face bine, atunci explica-mi cum e cu balenele....

De ce imi displace ca sunt roman.....

Acest articol l-am primit pe mail insa mi s-a parut prea interesant ca sa nu il pun pe blog. Nu stiu cine este autorul insa daca voi afla promit sa il mentionez.
De ce imi displace ca sunt roman …:
1. Pentru ca ne uram intre noi. Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs. posesori de BMW ,admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc….
2. Pentru ca suntem “Gica Contra” din nastere. Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului. “Cum, afacere in agricultura? -Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc…”. Nici nu vedem ca altii reusesc injurul nostru … “Eh, astia au pile”
3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina. “ca sa ajung mai repede”
4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine .
5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietari ai locurilor de parcare publice din fata blocului.
6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli.
7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.
8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.
9. Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului incare traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele…
10. Pentru ca l-am ales de trei ori pe Iliescu si era sa urmeze “Prostanacu”
11. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de “frustrati”
12. Pentru “Guta, Salam, Minune … “
13. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.
14. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii.
Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo.
15. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, “ca sa iesim bine”.
16. Pentru ca McDonald’s este un succes in Romania .
17. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.
18. Pentru ca burta la barbat este ’sexy”
19. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.
20. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.
21. Pentru ca nu intelegem termenul “solidaritate sociala” – multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul depensii sunt un fel de “depozit bancar” pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.
22. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.
23. Pentru OTV
24. Pentru ca suntem invidiosi. Pe colegul care a fost promovat,pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul “si-o trage cu seful, fura, are noroc…”
25. Pentru mileul si pestele de pe televizor.
26. Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca “Istoria” trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.
27. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.
28. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.
29. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva.
30. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.

Arderea usoara a caloriilor dupa sarbatori

Puteti sa va duceti la sauna..la saloane de infrumusetare sau masaj... puteti sa va faceti abonament la o sala de fitness sau sa tineti regim. Cam astea sunt modalitatile de de slabit dupa ce ati observat ca v-ati ingrasat de sarbatori. Si cum subiectul asta e la moda in momentele astea am zis sa ma bag si eu in seama :)) Care e partea nasoala la variantele de mai sus? Consuma resurse extrem de multe...resurse cum ar fi : bani , timp sau integritate morala (in cazul dietelor cand trebuie sa va abtineti de la aproape orice).

Exsista o solutie care este la indemana oricui si nu consuma atat de mult din timpul si banii vostri: sexul :)) Cei pudici va rog apasati ALT + F4 .Va prazint in continuare programul meu extrem de flexibil de ardere a caloriilor .De ce este flexibil? Pentru ca puteti alege mai multe variante de a-l urma in functie de cate calorii vreti sau va permiteti sa scapati.

1.Sfasiatul hainelor:

-cu permisiune : 17 cal.

-fara permisiune: 194 cal.

2.Scos sutienul:

-cu ambele maini: 14 cal.

-cu o mana: 32 cal.

-fara maini: 93 cal.

3.Pusul prezervativului:

-in timpul erectiei : 9 cal.

-fara erectie 351 cal.

4.Preludiu:

-gasire clitoris: 11 cal.

-gasire punct G: 100 cal.

5.Pozitii:

-misionarul: 21 cal.

-69: 14 cal.

-69 in picioare :127 cal.

-calaretul fantastic : 359 cal.

-**rodeo salbatic : 873 cal.

**(pt necunoscatori : Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice:

- Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!

Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:

- Sa vedeti... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti pe la spate... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE CEALALTA IUBITA A MEA!!!" Dupa aceea scopul e sa va mentineti cat mai mult desupra. :)) )

6.Orgasme:

-real: 164 cal.

-faked: 312 cal.

7.Postludiu:

-lay in bed: 10 cal.

-jump out of bed : 43 cal.

-explicatii la "jump out of bed": 293 cal.

8.Obtinerea unei a 2-a erectii:

- varsta intre 16-19: 21 cal.

- varsta intre 20-29: 39 cal.

- varsta intre 30-39: 113 cal.

- varsta intre 40-49: 378 cal.

- varsta intre 50-59: 1200 cal.

- peste 60: cel putin 5000 cal.

Cum iti dai seama ca ai imbatranit?

Cum majoritatea prietenilor si amicilor mei au o varsta mai mare sau egala cu 20 sau urmeaza sa faca in viitorul extrem de apropiat 20 am inceput sa ma simt mic constientizand asta . Paradoxul este ca am inceput sa ma simt mic desi am 1,90m :)) Apoi m-am gandit la varianta 2 : daca eu sunt tanar si ei sunt batrani? :)) Mai e teoria in care se zice ca ai varsta pe care simti ca o ai.... Cum cred ca ambele sunt irelevante, am decis sa scriu unele efecte ale imbatranirii, astfel incat sa realizam cat suntem de batrani ( spiritual sau nu ).

Numarati cate din urmatoarele afirmatii sunt adevarate pt voi.

1. Plantele de acasa traiesc...si nu poti fuma niciuna din ele.

2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.

3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.

4. 6 dimineata este ora la care te trezesti, nu la care te culci.

5. Te uiti sau esti interesat de "Meteo".

6. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi ce nu vor sa dea mai incet muzica.

7. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta.

8. Nu mai stii la ce ora se inchide barul in care te imbatai de obicei.

9. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.

10. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperat o regula care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar una care sa iti salveze tineretea. :))

Daca sunt adevarate pentru tine maxim 4 din ele esti inca tanar.

Daca sunt adevarate intre 4-6 deja in locul tau mi-as pune intrebari.

Daca sunt adevarate mai mult de 6 imi pare rau sa va anunt dar alta viata nu mai aveti :))

(acest post este adresat tuturor persoanelor care sunt demoralizate sau descumpanite de trecerea timpului)

Change the world ( nu e melodia lui Puya :)) )

Dupa cum se vede mai sus, de foarte mult timp, noi barbatii am suferit datorita feminismului si datorita stramosilor nostri care s-au lasat calcati in picioare :)) Insa cred ca a venit vremea sa avem si noi regulile noastre in relatii sau casnicii ( inca odata ca m-am saturat de acuze….acest post la fel ca toate celelalte este un pamphlet si trebuie tratat ca atare. Din DEX: PAMFLÉT, pamflete, s.n. - Specie literară (în versuri sau în proză) cu caracter satiric, în care scriitorul înfierează anumite tare morale, concepții politice, aspecte negative ale realității sociale, trăsături de caracter ale unei persoane etc. Deci intr-un fel exagerarea realitatii. Poate tura asta macar sunt lasat in pace :)) . )

Iata cateva lucruri pe care femeile ar trebui sa le stie si sa le accepte intr-o relatie ( voi incerca sa nu fiu absurd daca nu imi iese imi cer scuze :)) ):

1. Daca credeti ca sunteti grase, inseamna ca , chiar sunteti. Nu ne mai intrebati.Inscrieti-va la un club de gimnastica.
2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat,coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.
3. .Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuri inutile cand indraznim sa facem comentarii. Plus ca noi adoram parul lung la tipe.
4. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati sa acceptati asta.
5. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. SERIOS!!!
6. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu ne plac si nici nu tin.
7. O migrena care dureaza mai mult de 4 luni este o BOALA. Ar trebui sa consultati un doctor :))
8. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elemente ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.
9. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in care am iesit impreuna.
10. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevant intr-o cearta astazi.
11. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!
12. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiar obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca nu avem chef sa discutam despre relatia noastra.
13. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa fim. :))
14. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare daca se poate.

Inca cateva dileme + Monolog ( 2 posturi fara legatura unul cu celelalt= 2 in 1 ca la Nescafe )

In urma consumului excesiv de alcool ( inca sustin ca NU este un lucru bun) au mai aparut cateva intrebari stupide . Doar ca tura asta sunt student asadar ma simt in masura sa raspund la ele. Toata tehnica este ca in momentul in care esti suficient de beat cat sa iti pui anumite intrebari sa continui sa bei pana ajungi sa iti si raspunzi la ele :))

In concluzie repet ..... acest post este un pamflet si trebuie tratat ca atare si sincer imi cer scuze pentru cei ce se vor simti ofensati de el ( pentru ca sunt sigur ca vor fi destui care se vor simti ) :P

1.Majoritatea considera dificil raspunsul la intrebarea : Ce este viata? Viata este cea mai raspandita boala din lume transmisa sexual. Sida e mic copil pe langa asta :))
2.Pentru comunitatea feminista care considera femeile egalele barbatilor : De ce nu fac femeile armata? Comunitatea feminista ar da un raspuns de genul "Pentru ca sunt prea gingase si sensibile si ar fi vulgar din partea lor sa se apuce de asa ceva". Mai plauzibil e raspunsul pe care l-ar da comunitatea misogina: Pentru ca la comanda "Culcat soldat!" femeile s-ar lasa pe spate nu pe burta :))
3.Nu prea se mai practica aceasta chestie dar totusi cand deschide un barbat usa masinii sa intre o femeie? Cand ori femeia ori masina este noua.
4.Si cum toata lumea ajunge la momentul asta candva -> nunta. Care este cea mai obisnuita replica de cerere in casatorie in zilele astea? Vai sa-mi b** p*** nu-mi zi ca ai ramas insarcinata

5.Tot am avut BAC-ul am fost nevoit sa stiu cam ce se petrece in mare in literatura romana... deci pot sa raspund la asta : Care a fost singurul barbat din literatura care a pus piciorul in prag in fata femeii si a pus-o unde ii este locul? Mesterul Manole :)) De acolo a aparut si termenul de "body-building" :))

As putea considera asta un post nou cu titlul : Monolog (trebuia sa fie scurt dar imi cer scuze nu ma pot opri :)) )

MONOLOG:

Si ca sa nu fiu nasol ( si ca sa incerc sa ma scot subtil pentru postul de mai sus) am sa impartasesc femeilor partea ascunsa din mintea unui barbat. Majoritatea barbatilor ar vrea sa se insoare cu o femeie virgina. De ce? Raspunsul adevarat este pentru ca nu suporta comparatiile :"> Si daca tot suntem la capitolul asta ... in general femeile isi doresc sa gaseasca un iubit frumos , inteligent, senzual, cu simtul umorului si care sa le inteleaga pe deplin si sa le fie alaturi de fiecare data. De ce nu gasesc niciodata asa ceva? Pentru ca astfel de barbati au deja un iubit :)) Am putea duce mai departe subiectul daca tot suntem la "Ce isi doresc femeile'?" si lasam nunta cu Fat-Frumos si trecem la ceva mai mic cum ar fi o cina romantica. Probabil majoritatea femeilor viseaza la o cina romantica cu iubitul pe care fiecare si-o imagineaza in functie de preferinte intr-un anumit loc cu decor... lumanari ...petale de trandafir.... Stiti care este definitia unei cine romantice pentru un barbat? Sex :)) Singurul moment in care un barbat se va gandi la o cina cu lumanari pe masa este cand se ia curentul :)) Intelegeti? Barbatii sunt ca vremea.... orice ai face nu poti sa ii schimbi. Ori iei unul de sot asa cum e ori ramai singura restul vietii.Si e usor sa iei unul de sot pentru ca ajung sa regrete mult mai tarziu asta .De asta singurul lucru care il au un comun toti barbatii singuri intr-un bar din asta de cartier este faptul ca sunt insurati :)).Deci oricate parti nasoale ar avea o femeie barbatii stiu sa compenseze. Eterna dilema a tuturor este cand stii ca o tipa mimeaza sau nu orgasmul.Nu prea conteaza...... femeile mimeaza orgasmul...barbatii mimeaza preludiul asa ca sunt chit.Probabil de asta prezervativele sunt asa de greu de desfacut... ca sa ai timp sa te razgandesti.

Deci ce am invatat astazi? Astept sa imi ziceti voi asta si sincer sper ca ati invatat ceva de aici :))

Istoria privita altfel

414 - Sfantul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dand locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei inregistrate.

1183 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru in speranta ca macar aici sa il lase nevasta in pace.

1332 - Cifrele arabe sunt introduse în Europa, permitand taranilor sa rezolve una dintre cele mai grele probleme ale vremii : Cat trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX cand se incadrează în regimul de XXXVI la suta iar TVA-ul e XXX la suta?

1402 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipează sa cumpere IBM sau MICROSOFT.

1472 – Un judecator englez revizuieşte cazul Ioanei D’Arc si ii anuleaza pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea fusese omorata in 1431.

1480 – Columb demonstreaza cat de pierdut este atunci cand debarca in Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo ii face rromi.

1510 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele geamurile si sa faca curat.

1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fantana tineretii, dar moare de batranete incerand sa-si aminteasca unde a gasit-o.

1568 – Suparat de barfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoară 100.000 de tarani pentru a nu mai avea cine sa il strige asa.

1603 – Intreaga omenire si toate generatiile ce vor urma sunt condamnate atunci cand englezii il executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantei lui numita "tutun" sa creasca.

1742 - Samuel Johnson scrie primul dicţionar Englez, in sfarsit oferind copiilor mici o carte in care pot sa caute injuraturi.

1770 – Impuscarea a trei oameni in Masacrul din Boston declansează revolutia. După 200 de ani, trei impuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuită de sambata in Boston.

1776 – Napoleon decide sa ramana neutru în Revolutia Americana, probabil pentru ca avea doar 7 ani.

1788 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite in final cercetatorilor sa isi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Keops, ce mai faci? Eu sunt bine!”.

1803 - Robert Fulton inventează torpila

1806 - Robert Fulton inventează nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila.

1863 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decat presedinte," ceea ce starneste rasul, venind de la un tip care a candidat pentru presedintie de 7 ori fara sa castige.

1908 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batranele care prefera sa treacă singure strada.

1920 - Ronald Amundsen descoperă Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: seamana al naibii de mult cu Polul Nord.

1922 – Al 18-lea amendament al Constitutiei face consumul de alcool ilegal in America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.

1924 - Hitler este eliberat din inchisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme nimanui.

1929 - Pluto este descoperit. Nu cainele din desene animate, planeta. Cainele este descoperit abia in 1938.

1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat lucrurile , Hitler a gresit doar cu 988 de ani.

1938 – Marea Britanie si Germania semnează un tratat de pace, astfel eliminand total in viziunea lor posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.

1944 - Se termina Al 2-lea Razboi Mondial aparand astfel vorba : Hai ca 3 e cu noroc.

Adevarata istorie dinaintea erei noastre ....

Din punct de vedere cronologic si istoric inainte de Hristos au inceput sa se formeze popoarele, dialectele, inventii cum ar fi roata, sau chestii mai complicate cum ar fi cele 7 minuni ale lumii antice, prostitutia, violurile ( cu sau fara aprobare) si multe altele. Unele sunt prezente si astazi (sa speram ca nu trebuie sa le mai mentionez ) altele au fost distruse sau date uitarii. Deci toata tehnologia si societatea de astazi au pornit de undeva. Intrebarea este: de unde? Voi incerca sa lamuresc imediat asta.

Prin anul 4000 i.Hr. - Un sumerian inventeaza roata. Intr-o saptamana, ideea este furata si multiplicată de alti sumerieni, astfel creand etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni. De aici si pana la aparitia copyright-ului a mai trecut putin timp.

2500 i.Hr. - Cea mai mare dilema a fost de ce si-au numit egiptenii noua lor opera "sfinx" desi e un leu cu cap de om.






2200 i. Hr. - Bretonii proclama operatiunea Stonehnge cel mai mare succes al acestui popor. In sfarsit au aranjat acei bolovani intr-un mod fara nici un sens pentru a-i deruta pe cercetatorii ce vor urma dupa disparitia lor.

1850 i.Hr. - Apare primul calendar compus dintr-un an cu 345 de zile creat de inteleptii babiloneni.

1826 i.Hr. - Babilonenii si-au dat seama ca ceva nu este in regula cu acel calendar atunci cand iarna a inceput in iunie.

1400 i.Hr. - Primii bani din lume apar in Persia cauzand astfel aparitia primului falsificator de bani in zilele imediat urmatoare ( inca se fac cercetari daca din el se trag romanii).

600 i.Hr. - Roma renunta la a face din datornici sclavi eliminand astfel cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.

404 i.Hr. - Razboiul Peloponesian inca mai continua dupa 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este in stare sa gaseasca un avocat care sa stie sa scrie petitia de pace intre cele 2 parti ( scrierea nefiind inventata pana atunci ).



220 i.Hr. - Sute de mii de chinezi lucreaza cateva sute de ani pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 10 000 de kilometri. Si dupa toate acestea tot nu tine cainii vecinilor afara din curtea lor.


0 i.Hr. - O mare dilema apare iar in epoca. Cei ce construiesc calendare nu reusesc sa se decida cum sa numeasca anul urmator.

Man and Women

Dupa unele studii o femeie care arata bine e abordata in medie cam de 10 ori pe zi. Daca facem un calcul simplu ar veni cam de 300 de ori pe luna. Probabil sunt satule pana peste cap de cocalari sau tot felul de specimene de barbati fluierandu-le sau salivand in timp ce se chinuie sa le atraga atentia cu replici din ce in ce mai penibile. Printre cele mai tampite replici de agatat noi pentru unii sau foarte vechi pentru altii se numara :

1. Aloo. Fata? Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?

2. Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?

3.Te-am cautat si te-am gasit zana mea din rasarit.... Eu sunt printul din apus si pe combinari m-am pus…

4.Salut... X ma cheama dar poti sa imi spui "ïubitule".

5.Scuza-ma ,mi-am pierdut ursuletul, vrei sa te culci tu cu mine?

Si multe altele. Cele puse aici sunt ok pe langa ce le mai tuna mintea tipilor infierbantati de incalzirea globala cu prea multi hormoni eliberati in mod necontrolat de corpul lor :)).

Din cate am observat la astfel de replici partea feminina isi continua drumul si se fac ca nu ii vad sau aud. Dar ce se intampla cand barbatii sunt prea insistenti? Vedem o alta latura a femeilor. In continuare avem rubrica "Partea feminina contraataca" unde barbatii sunt facuti K.O. intr-un mod elegant si stilat ( asta ca sa nu ma mai acuze lumea de misoginism pentru ca nu sunt misogin. Doar mai simt nevoia sa mai tai din elan acelor femei care se cred superioare barbatilor sau care capata suficiente impresii cat sa se poata propulsa pe luna.):

1. El: Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva?

Ea: Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum.

2.El: Poti sa-ti iau ceva de baut?

Ea: Nu merci, as prefera banii.

3. El (in club): Doamne, ce galagie...

Ea: Atunci ce-ar fi sa taci?

4. El: Nu ne-am mai intalnit odata?

Ea: Nu cred. De obicei nu repet aceeasi greseala.

5. El: Iesim sambata in oras?

Ea: Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap.

6. El: Cred ca te-as putea face foarte fericita.

Ea: Da? De ce, pleci deja?

7. El: Ce-ai spune daca te-as cere de nevasta?

Ea: Nimic. Nu pot sa rad si sa spun NU in acelasi timp.

8.El: Toata viata mea am cautat o femeie ca tine.

Ea: Toata viata mea m-am ascuns de barbati ca tine.

9. El: Nu te-am mai vazut cumva prin X?

Ea: Ba da. De aia nu mai merg pe acolo.

10. El: Te deranjeaza daca fumez?

Ea: Nu m-ar deranja nici daca iei foc

Texte de despartire

Probabil fiecare dintre noi s-a despartit de iubit(a) sau a fost parasit de catre acest/aceasta. In mod normal cand 2 oameni se despart... cel ce a initiat separarea trebuie sa dea celuilalt o motivatie. Am observat ca in mare sunt folosite aceleasi texte. Dar ce inseamna de fapt aceste texte in mintea celui care le foloseste? Nu stim exact dar ne putem da cu parerea ca tot e la moda. Conceptul se imparte la 2 categorii de oameni: barbati si femei.

a).FEMEI(ce texte folosesc si ce gandesc de fapt ):

1. Esti ca un frate pentru mine = Imi amintesti de idiotul ala care a plecat din formatia mea preferata si din aceasta cauza trupa s-a destramat si nu mai am ce asculta.

2. Este o mica diferenta de varsta intre noi = Nu vreau sa ies cu tine si sa ma simt ca si cum m-as intalni cu tata.

3.Nu ma atragi in sensul de iubit = Esti cea mai urata persoana care am vazut-o nici nu stiu cum de am fost impreuna.

4.Viata mea trece printr-o perioada grea si complicata acum. Trebuie sa ma intelegi. = E prea greu sa fiu cu tine si sa imi dau si intalniri cu alti tipi fara ca tu sa stii. Nu ma intelegi dar sper macar sa nu banuiesti nimic.

5.Stiu ca pare brusc dar vreau doar sa stii cu nu ma vad cu alti tipi. = Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca ai fi singurul tip din oras iar restul populatiei ar fi femei. Mai bine caut cocalari pe hi5.

6.Am gasit pe altcineva. = O prefer pe mama , 2 litri de Cola si o emisiune de ca*** la televizor decat pe tine.

7.Nu este vina ta ca am ajuns aici, ci a mea. = Este numai vina ta!!

8.As vrea sa ma concentrez mai mult asupra scolii/facultatii. = Chiar si ceva atat de plictisitor si nesatisfacator cum e scoala/facultatea este mai bun decat sa fiu cu tine.

9.Prefer statutul de celibatara.... nu sunt facuta pentru o relatie = Si doar am jurat sa nu ma mai combin cu din astia ca tine.

10.(si cel mai des text folosit in opinia mea) Vreau sa fim prieteni in continuare. = Vreau sa stai pe aproape pentru ca vreau sa iti povestesc detaliat totul despre tipii care ma atrag si cu care as vrea sa fac sex desi noi 2 nu am facut-o niciodata. Imi trebuie si o perspectiva masculina ca sa ii agat mai usor.

b).BARBATI(aceleasi chestii):

1.Esti ca o sora pentru mine = Esti urata.

2.Este o mica diferenta de varsta intre noi = Esti urata.

3.Nu ma atragi in sensul de iubita = Esti urata.

4.Viata mea trece printr-o perioada grea si complicata acum. Trebuie sa ma intelegi = Esti urata si sper sa iti dai si tu seama de asta.

5.Stiu ca pare brusc dar vreau doar sa stii cu nu ma vad cu alte tipe. = Te-am inselat pe toata durata relatiei noastre... a... si esti urata.

6.Am gasit pe altcineva. = Esti urata.

7.Nu este vina ta ca am ajuns aici, ci a mea. = Esti urata.

8.As vrea sa ma concentrez mai mult asupra scolii/facultatii = Ma *** in ea scoala/facultate. Esti urata.

9.Prefer statutul de celibatar.... nu sunt facut pentru o relatie = Esti urata.

10.Vreau sa fim prieteni in continuare. = Esti INGROZITOR de urata.

:))

Anunturi....

Tind sa cred ca rubricile de anunturi din ziare ascund mai multi prosti decat hi5-ul ( desi inca mai am dubii in legatura cu afirmatia asta :)) ). Dat fiind faptul ca limba romana este una foarte usor de interpretat ... daca unele chestii suna obscen.... sa stiti ca intentia mea nu era sa sune asa :)).

Vanzari: Vand ciocan cu forta de lovire variabila si in concordanta cu standardele europene.

Cumparari: Fost pedofil iesit din inchisoare cumpar apartament aproape de scoli sau gradinite.

Posesor faianta caut loc de depozitare.

Cadru militar, genist angajat la sectia "Bombe si munitie de razboi".... caut loc potrivit unde sa explodez materialul furat in ultimii 10 ani de la servici .

Tanara 28 ani, frumoasa , desteapta si virgina caut barbat care sa ma creada.

Inchirieri: Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.

Posesoare de casa cu etaj ...iau in gazda si sus si jos.

Schimburi: Schimb colectie reviste porno pe papusa gonflabila.

In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.

Oferte servicii: Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi sau in baruri. Plata cu ora.

Ghicesc in palma. Nu mai spun la nimeni.

Octogenar celibatar caut adolescenta sa ii citesc povesti.

Stomatoloaga tanara rezolv orice probleme cu gura.

Diverse: Posesor loc bun in parc caut posesoare patura pentru imperechere caini.

Pensionar sarac .... caut sa inchiriez ultimul numar Playboy pentru doar cateva ore.

Batranica gospodina in loc de pensie primesc o p.... Cateodata imi pare rau...

Cuplu adorabil, el 22 ani , inalt , frumos... ea 90-60-90 blonda... ingrijim batranica pentru a ne lasa casa sau macar cheia.

Acest post este un pamflet si trebuie tratat ca atare. :)

8 martie

In primul rand as vrea sa spun La multi ani! tuturor femeilor. Sa nu credeti ca ma iau de voi in postul asta. Dupa parerea mea chiar meritati sa aveti o zi a voastra pentru ca de fapt voi faceti lumea un loc mai bun ( si nu pacea mondiala sau cresterea economiei) , aveti grija de noi , ne faceti sa fim mai buni, mai sensibili si prin prisma voastra suntem sau devenim barbati cu adevarat. Voi scoateti la iveala tot ce este mai bun in noi. Sper ca astazi sa fie o zi speciala pentru voi, sa profitati de ea din plin. Am fost pana afara azi dimineata sa ii cumpar mamei niste flori si dupa calculele mele aproximativ 80% dintre barbatii de pe strada aveau flori in mana ceea ce inseamna ca probabil sunt de acord cu mine la ceea ce am scris mai sus.
Si totusi cum ar fi ziua perfecta pentru o femeie? Astept sugestii.

8:15 - Trezirea din somn prin sarutari si mangaierea cu un trandafir .
8:20 - Micul dejun in pat
8:30 - Deschiderea cadoului (inel cu 5 diamante si 30 cristale Swarovski)
8:45 - Se observa la cantarire pierderea a 4,5 kilograme in doar 1 zi.
9:00 - Baie fierbinta cu multa spuma si petale de trandafir.
10:30 - Aerobic de inviorare cu ajutorul unui antrenor personal amuzant, sweet, frumusel si foarte bine facut.
11:00 - Manichiura, pedichiura, coafat, machiat la cel mai bun salon din oras.
13:30 - Pranzul cu fetele in oras.
14:30 - Intalnirea pe strada cu fosta prietena a iubitului tau si constatarea ca s-a ingrasat 10 kilograme.
14:35 - Shopping cu buget nelimitat.
16:00 - Primirea a multe buchete de flori de la admiratori secreti.
16:15 - Primirea unui masaj de la un maseur profesionist care tot repeta ca niciodata in cei 15 ani de experienta nu a masat un corp atat de frumos si delicat.
19:00 - Cina romantica si dans cu iubitul intr-un restaurant select.
23:00 - Purtata in brate pana acasa.
>23:00 - ..... in functie de personalitate si religie va ganditi voi :))

Intrebari frecvente despre sarcina....

1.Daca iubitul meu poarta boxeri si nu chiloti, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
R: Sansele cele mai mari sunt cand nu poarta nimic.
2.Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
R: Psihologului tau pentru un control.
3.Dupa ce voi naste imi voi iubi mai putin catelul sau copilul?
R: Sotul.
4.Sexul in ultimele luni de sarcina poate provoca travaliul?
R: Doar daca e intre sotul tau si alta femeie.
5.E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
R: Doar daca nu te sperie termenul de "pensie alimentara".
6.Nasterea poate provoca hemoroizi?
R:Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
7.Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
R:Cand copilul va termina facultatea....


Pentru alte intrebari/nelamuriri/sugestii/reclamatii.... nu va adresati medicului sau farmacistului....Dati voi cumva de mine :))