Arderea usoara a caloriilor dupa sarbatori

Puteti sa va duceti la sauna..la saloane de infrumusetare sau masaj... puteti sa va faceti abonament la o sala de fitness sau sa tineti regim. Cam astea sunt modalitatile de de slabit dupa ce ati observat ca v-ati ingrasat de sarbatori. Si cum subiectul asta e la moda in momentele astea am zis sa ma bag si eu in seama :)) Care e partea nasoala la variantele de mai sus? Consuma resurse extrem de multe...resurse cum ar fi : bani , timp sau integritate morala (in cazul dietelor cand trebuie sa va abtineti de la aproape orice).

Exsista o solutie care este la indemana oricui si nu consuma atat de mult din timpul si banii vostri: sexul :)) Cei pudici va rog apasati ALT + F4 .Va prazint in continuare programul meu extrem de flexibil de ardere a caloriilor .De ce este flexibil? Pentru ca puteti alege mai multe variante de a-l urma in functie de cate calorii vreti sau va permiteti sa scapati.

1.Sfasiatul hainelor:

-cu permisiune : 17 cal.

-fara permisiune: 194 cal.

2.Scos sutienul:

-cu ambele maini: 14 cal.

-cu o mana: 32 cal.

-fara maini: 93 cal.

3.Pusul prezervativului:

-in timpul erectiei : 9 cal.

-fara erectie 351 cal.

4.Preludiu:

-gasire clitoris: 11 cal.

-gasire punct G: 100 cal.

5.Pozitii:

-misionarul: 21 cal.

-69: 14 cal.

-69 in picioare :127 cal.

-calaretul fantastic : 359 cal.

-**rodeo salbatic : 873 cal.

**(pt necunoscatori : Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice:

- Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!

Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:

- Sa vedeti... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti pe la spate... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE CEALALTA IUBITA A MEA!!!" Dupa aceea scopul e sa va mentineti cat mai mult desupra. :)) )

6.Orgasme:

-real: 164 cal.

-faked: 312 cal.

7.Postludiu:

-lay in bed: 10 cal.

-jump out of bed : 43 cal.

-explicatii la "jump out of bed": 293 cal.

8.Obtinerea unei a 2-a erectii:

- varsta intre 16-19: 21 cal.

- varsta intre 20-29: 39 cal.

- varsta intre 30-39: 113 cal.

- varsta intre 40-49: 378 cal.

- varsta intre 50-59: 1200 cal.

- peste 60: cel putin 5000 cal.

Cum iti dai seama ca ai imbatranit?

Cum majoritatea prietenilor si amicilor mei au o varsta mai mare sau egala cu 20 sau urmeaza sa faca in viitorul extrem de apropiat 20 am inceput sa ma simt mic constientizand asta . Paradoxul este ca am inceput sa ma simt mic desi am 1,90m :)) Apoi m-am gandit la varianta 2 : daca eu sunt tanar si ei sunt batrani? :)) Mai e teoria in care se zice ca ai varsta pe care simti ca o ai.... Cum cred ca ambele sunt irelevante, am decis sa scriu unele efecte ale imbatranirii, astfel incat sa realizam cat suntem de batrani ( spiritual sau nu ).

Numarati cate din urmatoarele afirmatii sunt adevarate pt voi.

1. Plantele de acasa traiesc...si nu poti fuma niciuna din ele.

2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.

3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.

4. 6 dimineata este ora la care te trezesti, nu la care te culci.

5. Te uiti sau esti interesat de "Meteo".

6. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi ce nu vor sa dea mai incet muzica.

7. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta.

8. Nu mai stii la ce ora se inchide barul in care te imbatai de obicei.

9. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.

10. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperat o regula care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar una care sa iti salveze tineretea. :))

Daca sunt adevarate pentru tine maxim 4 din ele esti inca tanar.

Daca sunt adevarate intre 4-6 deja in locul tau mi-as pune intrebari.

Daca sunt adevarate mai mult de 6 imi pare rau sa va anunt dar alta viata nu mai aveti :))

(acest post este adresat tuturor persoanelor care sunt demoralizate sau descumpanite de trecerea timpului)

Change the world ( nu e melodia lui Puya :)) )

Dupa cum se vede mai sus, de foarte mult timp, noi barbatii am suferit datorita feminismului si datorita stramosilor nostri care s-au lasat calcati in picioare :)) Insa cred ca a venit vremea sa avem si noi regulile noastre in relatii sau casnicii ( inca odata ca m-am saturat de acuze….acest post la fel ca toate celelalte este un pamphlet si trebuie tratat ca atare. Din DEX: PAMFLÉT, pamflete, s.n. - Specie literară (în versuri sau în proză) cu caracter satiric, în care scriitorul înfierează anumite tare morale, concepții politice, aspecte negative ale realității sociale, trăsături de caracter ale unei persoane etc. Deci intr-un fel exagerarea realitatii. Poate tura asta macar sunt lasat in pace :)) . )

Iata cateva lucruri pe care femeile ar trebui sa le stie si sa le accepte intr-o relatie ( voi incerca sa nu fiu absurd daca nu imi iese imi cer scuze :)) ):

1. Daca credeti ca sunteti grase, inseamna ca , chiar sunteti. Nu ne mai intrebati.Inscrieti-va la un club de gimnastica.
2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat,coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.
3. .Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuri inutile cand indraznim sa facem comentarii. Plus ca noi adoram parul lung la tipe.
4. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati sa acceptati asta.
5. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. SERIOS!!!
6. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu ne plac si nici nu tin.
7. O migrena care dureaza mai mult de 4 luni este o BOALA. Ar trebui sa consultati un doctor :))
8. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elemente ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.
9. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in care am iesit impreuna.
10. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevant intr-o cearta astazi.
11. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!
12. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiar obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca nu avem chef sa discutam despre relatia noastra.
13. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa fim. :))
14. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare daca se poate.

Inca cateva dileme + Monolog ( 2 posturi fara legatura unul cu celelalt= 2 in 1 ca la Nescafe )

In urma consumului excesiv de alcool ( inca sustin ca NU este un lucru bun) au mai aparut cateva intrebari stupide . Doar ca tura asta sunt student asadar ma simt in masura sa raspund la ele. Toata tehnica este ca in momentul in care esti suficient de beat cat sa iti pui anumite intrebari sa continui sa bei pana ajungi sa iti si raspunzi la ele :))

In concluzie repet ..... acest post este un pamflet si trebuie tratat ca atare si sincer imi cer scuze pentru cei ce se vor simti ofensati de el ( pentru ca sunt sigur ca vor fi destui care se vor simti ) :P

1.Majoritatea considera dificil raspunsul la intrebarea : Ce este viata? Viata este cea mai raspandita boala din lume transmisa sexual. Sida e mic copil pe langa asta :))
2.Pentru comunitatea feminista care considera femeile egalele barbatilor : De ce nu fac femeile armata? Comunitatea feminista ar da un raspuns de genul "Pentru ca sunt prea gingase si sensibile si ar fi vulgar din partea lor sa se apuce de asa ceva". Mai plauzibil e raspunsul pe care l-ar da comunitatea misogina: Pentru ca la comanda "Culcat soldat!" femeile s-ar lasa pe spate nu pe burta :))
3.Nu prea se mai practica aceasta chestie dar totusi cand deschide un barbat usa masinii sa intre o femeie? Cand ori femeia ori masina este noua.
4.Si cum toata lumea ajunge la momentul asta candva -> nunta. Care este cea mai obisnuita replica de cerere in casatorie in zilele astea? Vai sa-mi b** p*** nu-mi zi ca ai ramas insarcinata

5.Tot am avut BAC-ul am fost nevoit sa stiu cam ce se petrece in mare in literatura romana... deci pot sa raspund la asta : Care a fost singurul barbat din literatura care a pus piciorul in prag in fata femeii si a pus-o unde ii este locul? Mesterul Manole :)) De acolo a aparut si termenul de "body-building" :))

As putea considera asta un post nou cu titlul : Monolog (trebuia sa fie scurt dar imi cer scuze nu ma pot opri :)) )

MONOLOG:

Si ca sa nu fiu nasol ( si ca sa incerc sa ma scot subtil pentru postul de mai sus) am sa impartasesc femeilor partea ascunsa din mintea unui barbat. Majoritatea barbatilor ar vrea sa se insoare cu o femeie virgina. De ce? Raspunsul adevarat este pentru ca nu suporta comparatiile :"> Si daca tot suntem la capitolul asta ... in general femeile isi doresc sa gaseasca un iubit frumos , inteligent, senzual, cu simtul umorului si care sa le inteleaga pe deplin si sa le fie alaturi de fiecare data. De ce nu gasesc niciodata asa ceva? Pentru ca astfel de barbati au deja un iubit :)) Am putea duce mai departe subiectul daca tot suntem la "Ce isi doresc femeile'?" si lasam nunta cu Fat-Frumos si trecem la ceva mai mic cum ar fi o cina romantica. Probabil majoritatea femeilor viseaza la o cina romantica cu iubitul pe care fiecare si-o imagineaza in functie de preferinte intr-un anumit loc cu decor... lumanari ...petale de trandafir.... Stiti care este definitia unei cine romantice pentru un barbat? Sex :)) Singurul moment in care un barbat se va gandi la o cina cu lumanari pe masa este cand se ia curentul :)) Intelegeti? Barbatii sunt ca vremea.... orice ai face nu poti sa ii schimbi. Ori iei unul de sot asa cum e ori ramai singura restul vietii.Si e usor sa iei unul de sot pentru ca ajung sa regrete mult mai tarziu asta .De asta singurul lucru care il au un comun toti barbatii singuri intr-un bar din asta de cartier este faptul ca sunt insurati :)).Deci oricate parti nasoale ar avea o femeie barbatii stiu sa compenseze. Eterna dilema a tuturor este cand stii ca o tipa mimeaza sau nu orgasmul.Nu prea conteaza...... femeile mimeaza orgasmul...barbatii mimeaza preludiul asa ca sunt chit.Probabil de asta prezervativele sunt asa de greu de desfacut... ca sa ai timp sa te razgandesti.

Deci ce am invatat astazi? Astept sa imi ziceti voi asta si sincer sper ca ati invatat ceva de aici :))

Istoria privita altfel

414 - Sfantul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dand locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei inregistrate.

1183 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru in speranta ca macar aici sa il lase nevasta in pace.

1332 - Cifrele arabe sunt introduse în Europa, permitand taranilor sa rezolve una dintre cele mai grele probleme ale vremii : Cat trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX cand se incadrează în regimul de XXXVI la suta iar TVA-ul e XXX la suta?

1402 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipează sa cumpere IBM sau MICROSOFT.

1472 – Un judecator englez revizuieşte cazul Ioanei D’Arc si ii anuleaza pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea fusese omorata in 1431.

1480 – Columb demonstreaza cat de pierdut este atunci cand debarca in Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo ii face rromi.

1510 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele geamurile si sa faca curat.

1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fantana tineretii, dar moare de batranete incerand sa-si aminteasca unde a gasit-o.

1568 – Suparat de barfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoară 100.000 de tarani pentru a nu mai avea cine sa il strige asa.

1603 – Intreaga omenire si toate generatiile ce vor urma sunt condamnate atunci cand englezii il executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantei lui numita "tutun" sa creasca.

1742 - Samuel Johnson scrie primul dicţionar Englez, in sfarsit oferind copiilor mici o carte in care pot sa caute injuraturi.

1770 – Impuscarea a trei oameni in Masacrul din Boston declansează revolutia. După 200 de ani, trei impuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuită de sambata in Boston.

1776 – Napoleon decide sa ramana neutru în Revolutia Americana, probabil pentru ca avea doar 7 ani.

1788 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite in final cercetatorilor sa isi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Keops, ce mai faci? Eu sunt bine!”.

1803 - Robert Fulton inventează torpila

1806 - Robert Fulton inventează nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila.

1863 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decat presedinte," ceea ce starneste rasul, venind de la un tip care a candidat pentru presedintie de 7 ori fara sa castige.

1908 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batranele care prefera sa treacă singure strada.

1920 - Ronald Amundsen descoperă Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: seamana al naibii de mult cu Polul Nord.

1922 – Al 18-lea amendament al Constitutiei face consumul de alcool ilegal in America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.

1924 - Hitler este eliberat din inchisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme nimanui.

1929 - Pluto este descoperit. Nu cainele din desene animate, planeta. Cainele este descoperit abia in 1938.

1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat lucrurile , Hitler a gresit doar cu 988 de ani.

1938 – Marea Britanie si Germania semnează un tratat de pace, astfel eliminand total in viziunea lor posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.

1944 - Se termina Al 2-lea Razboi Mondial aparand astfel vorba : Hai ca 3 e cu noroc.

Adevarata istorie dinaintea erei noastre ....

Din punct de vedere cronologic si istoric inainte de Hristos au inceput sa se formeze popoarele, dialectele, inventii cum ar fi roata, sau chestii mai complicate cum ar fi cele 7 minuni ale lumii antice, prostitutia, violurile ( cu sau fara aprobare) si multe altele. Unele sunt prezente si astazi (sa speram ca nu trebuie sa le mai mentionez ) altele au fost distruse sau date uitarii. Deci toata tehnologia si societatea de astazi au pornit de undeva. Intrebarea este: de unde? Voi incerca sa lamuresc imediat asta.

Prin anul 4000 i.Hr. - Un sumerian inventeaza roata. Intr-o saptamana, ideea este furata si multiplicată de alti sumerieni, astfel creand etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni. De aici si pana la aparitia copyright-ului a mai trecut putin timp.

2500 i.Hr. - Cea mai mare dilema a fost de ce si-au numit egiptenii noua lor opera "sfinx" desi e un leu cu cap de om.






2200 i. Hr. - Bretonii proclama operatiunea Stonehnge cel mai mare succes al acestui popor. In sfarsit au aranjat acei bolovani intr-un mod fara nici un sens pentru a-i deruta pe cercetatorii ce vor urma dupa disparitia lor.

1850 i.Hr. - Apare primul calendar compus dintr-un an cu 345 de zile creat de inteleptii babiloneni.

1826 i.Hr. - Babilonenii si-au dat seama ca ceva nu este in regula cu acel calendar atunci cand iarna a inceput in iunie.

1400 i.Hr. - Primii bani din lume apar in Persia cauzand astfel aparitia primului falsificator de bani in zilele imediat urmatoare ( inca se fac cercetari daca din el se trag romanii).

600 i.Hr. - Roma renunta la a face din datornici sclavi eliminand astfel cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.

404 i.Hr. - Razboiul Peloponesian inca mai continua dupa 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este in stare sa gaseasca un avocat care sa stie sa scrie petitia de pace intre cele 2 parti ( scrierea nefiind inventata pana atunci ).



220 i.Hr. - Sute de mii de chinezi lucreaza cateva sute de ani pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 10 000 de kilometri. Si dupa toate acestea tot nu tine cainii vecinilor afara din curtea lor.


0 i.Hr. - O mare dilema apare iar in epoca. Cei ce construiesc calendare nu reusesc sa se decida cum sa numeasca anul urmator.

Man and Women

Dupa unele studii o femeie care arata bine e abordata in medie cam de 10 ori pe zi. Daca facem un calcul simplu ar veni cam de 300 de ori pe luna. Probabil sunt satule pana peste cap de cocalari sau tot felul de specimene de barbati fluierandu-le sau salivand in timp ce se chinuie sa le atraga atentia cu replici din ce in ce mai penibile. Printre cele mai tampite replici de agatat noi pentru unii sau foarte vechi pentru altii se numara :

1. Aloo. Fata? Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?

2. Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?

3.Te-am cautat si te-am gasit zana mea din rasarit.... Eu sunt printul din apus si pe combinari m-am pus…

4.Salut... X ma cheama dar poti sa imi spui "ïubitule".

5.Scuza-ma ,mi-am pierdut ursuletul, vrei sa te culci tu cu mine?

Si multe altele. Cele puse aici sunt ok pe langa ce le mai tuna mintea tipilor infierbantati de incalzirea globala cu prea multi hormoni eliberati in mod necontrolat de corpul lor :)).

Din cate am observat la astfel de replici partea feminina isi continua drumul si se fac ca nu ii vad sau aud. Dar ce se intampla cand barbatii sunt prea insistenti? Vedem o alta latura a femeilor. In continuare avem rubrica "Partea feminina contraataca" unde barbatii sunt facuti K.O. intr-un mod elegant si stilat ( asta ca sa nu ma mai acuze lumea de misoginism pentru ca nu sunt misogin. Doar mai simt nevoia sa mai tai din elan acelor femei care se cred superioare barbatilor sau care capata suficiente impresii cat sa se poata propulsa pe luna.):

1. El: Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva?

Ea: Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum.

2.El: Poti sa-ti iau ceva de baut?

Ea: Nu merci, as prefera banii.

3. El (in club): Doamne, ce galagie...

Ea: Atunci ce-ar fi sa taci?

4. El: Nu ne-am mai intalnit odata?

Ea: Nu cred. De obicei nu repet aceeasi greseala.

5. El: Iesim sambata in oras?

Ea: Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap.

6. El: Cred ca te-as putea face foarte fericita.

Ea: Da? De ce, pleci deja?

7. El: Ce-ai spune daca te-as cere de nevasta?

Ea: Nimic. Nu pot sa rad si sa spun NU in acelasi timp.

8.El: Toata viata mea am cautat o femeie ca tine.

Ea: Toata viata mea m-am ascuns de barbati ca tine.

9. El: Nu te-am mai vazut cumva prin X?

Ea: Ba da. De aia nu mai merg pe acolo.

10. El: Te deranjeaza daca fumez?

Ea: Nu m-ar deranja nici daca iei foc