Toti stim despre ce e vorba si sunt satul de acest subiect pentru ca oriunde ma aflu toti sunt stresati pentru ca nu stiu ce sa faca cadou iubitei/iubitului ( in functie de sex si orinetare sexuala) . Un scurt istoric al acestei sarbatori: Se spune ca Valentin a fost un preot roman martirizat in timpul persecutiei lui Claudius in anii 269-270 d.c. Tanar fiind, Valentin ii ajuta pe crestini in vremurile persecutiei. El a fost prins si bagat in inchisoare, unde a devenit un propovaduitor. Tocmai de aceea a fost condamnat la moarte la data de 14 februarie-269. In timpul cat a stat in inchisoare el trimitea mesaje de imbarbatare prietenilor spunandu-le “Amintiti-va de Valentin” si “Va iubesc”.
De aici si pana la toate ritualurile obligatorii care se fac pt aceasta sarbatoare nu stiu cum s-a ajuns. In fine sa trecem la adevaratul post care inainte sa fie citit vreau sa se stie ca nu imi apartine in totalitate ... e doar o adaptare dupa un text scris de Julius Constantinescu.( asta ca sa nu ma dea omu' in judecata pt. drepturi de autor) :))
Calendaristic, acusi va incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care majoritatea o numesc sugestiv : Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca iubita ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele…. Deja aici devine patrat :D ). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.( in varianta pentru femei : Nu iubito… o facem din placere )
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati intorsi cu fata spre rasarit pare la fel de gratios , armonios dar mai ales linistitor ca si "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program sau si-ar gasi activitati pentru tot anul de facut in doar 24 de ore , barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, animalute de plus si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba lumea motiv sa faca misto de el cind vin in vizita sau cu care sa ii dea in cap cand se despart). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (frumoasa dovada de iubire …de parca Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu sau restul banilor de buzunari pe care i-a cerut in avans de la parinti. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele iubitei sale , barbatul va rebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finalul careia va intelege ca, comparatia cu sabatul negru e prost facuta…. Practic e mult mai rau si decat pactul cu diavolul : in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf toti banii si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti dupa care sa il mai si conduci acasa ( ca mnah… tre sa fii gentleman pana la capat)
Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport, dar mai ales ca nici Victoria Beckham, Shakira sau in functie de caz Nicoleta Guta nu cred in asa ceva), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti din istoria nationala , martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il purtau pe timpuri atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Acum totul a devenit o afacere … preturile la martisoare sunt mai mari decat cele la medicamente ( doar traim intr-o epoca in care pizza ajunge mai repede decat salvarea sau politia ) si chestia si mai trista este ca nu te poti prezenta in fata consoartei doar cu un singur martisor ( cei care au facut asta deja stiu mai bine despre ce vorbesc aici :)) ).
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un barbat obisnuit… salariat sau nu, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate , respectiv declaratii de dragoste pentru ca mai apoi sa se duca cu acelasi text care l-a folosit in fiecare an din viata : “ Te iubesc!”. ( Probabil voi face inainte de 8 martie o rubrica cu declaratii de dragoste pentru inspiratie ….asta daca nu ma apuc de invatat pentru bacalaureat pana atunci ca ar cam fi cazul :)) ) Dupa cum ziceam nimic nu il bucura mai mult decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara pentru ca acestea au fost date deja de 14 februarie si 1 martie, dar in acelasi timp trebuie sa aibe o semnificatie mult mai profunda decat cele precedente).
Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori .(Singura chestie de punctat aici este ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala plus ca se vand mai ceva decat prezervativele la magazinele din zona garii ) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Nimeni nu a reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
